나는 아동학대 생존자 입니다

글을 쓰고 싶지 않았다. 인정하고 싶지 않았다. 죽을 것 같아서. 내가 숨막혀 죽을 것 같아서 학교를 자퇴했다. 내 마음대로 산다는 친부의 말이 귓전을 맴돌았다. 마음대로 살고싶다. 나도. 또한, 하지만 나는 돈이 없었다. 나의 선택을 지지할 부모조차도 존재하지 않았다. 대학에 다시들어가면 돈을 지원해주겠다던 친모도 본인이 피해자인척하며 연락을 끊었다. 돈...

말을 함부로 이야기하는 사람들에 대해 생각한다. 이를테면 본인의 자격지심이나 단점을 다른 사람들도 그렇게 느낄 것이라는 믿음을 가지고 있는 사람들이라던가, 본인이 생각하는 것을 다른 사람들도 그리 생각할거라 지레 짐작하고 막 던 지는 사람들. 보통 본인들의 단점은 본인이 제일 잘 아는 법이고, 굳이 다른 사람들이 지적하지 않아도 잘 알 것임에도. 본인들의 ...

끊임 없이 의심하고 있다. 회전하는 시간 속에 나는 계속해서 의심하고 있다. 타인을 믿지 않는다. 경계한다. 끊임없이 의심하며 경계하고 있다. 어느때는 그 경계가 과민하다 반응하고, 또 어느때는 그럴만하다 생각한다. 우리또한 연약하기 그지 없는 인간이기에 아마 평생을 경계할지도 모른다. 그 것은 이내 나의 삶이 되었다. 변하고 싶다. 변하고 싶지 않다. 서...

공책에 적어둔 글

소중한 것은 언젠가 사라지고 끝에는 허무함만이 남는다. 내가 지금 가지고 있는 것은 과연 무엇일까. 이 세상에 너는 살아 있니 우울함을 지우고 싶다. 하지만 지워지지 않은 채 끝까지 남아 내 안에 자리한다. 쓰러뜨리고 싶다. 내 안의 약한 부분만 들어내고 싶다. 하지만 으레 모든 것이 그렇듯 나는 망가진 채 실 아래 춤을 추고 앉아 있다. 너의 진심은 무엇...

네 먹는거 사진임

외로움에 대해서 가끔씩 생각한다. 사람은 결국 혼자라고. 그 누구도, 그 무엇도 그것을 채워줄 수 없다고. 그리고 아주 가끔씩은 절망한다. 그 누구도 구원할 수 없으니까. 결국엔 나혼자 남은 것으로 생각하려 애쓴다. 결국엔 상처받는것도 우는 것도 결국 나니까. 이 상처투성이 가슴에 기어코 상처를 내 소독약을 애써 들이붓는다. 결국엔 혼자사는거라고 암시를 건...

세상을 살면서 용기라고 일컬어지는 종류들이 있다. 사실 그게 용기인지는 잘 모르겠지만 그런 것들이 있다. 그것이 무엇인지도 모르는 채 나는 슬픔에 파묻혀 울고 있는지도 모르겠다. 용기, 얼마나 아름다운 일 인가 사람은 언제나 죽고, 나는 그 아래 여전히 살아있는다. 어쩌면 죽어있는 일인지도 몰라. 내 숨통을 트이게 하지 않는 이 잔인한 것들이 이면에는 용기...

20220528

글쎄, 어디서부터 이야기해야할까. 어디서부터, 어디까지 이야기해야 내 이 마음 한쪽에 콱하니 박힌 이 절망스러운 슬픔을 똑 떼어 살 수 있을까. 어쩌면 이 이야기는 이누야샤에 있는 나락이 그랬던 것처럼 금강을 사랑하는 인간의 마음을 떼어내기 힘들었던것처럼 이야기가 이어질지도 모른다. 사실은 알지도 모른다. 처음부터 끝까지. 나는 그래도 좋아했다. 아니, 사...

20220321

굳이 시간을 돌린다면 내 인생의 딱 한순간 돌아가고 싶은 날이있다. 10살 혹은 11살 겨울 누구와 살건지 물어보던 판사의 앞으로. 더도말고 덜도말고 딱 그 시점으로. 그때 나는 혼자살게되면 엄마는 힘들어할것같아서 엄마가 불쌍해서 아빠가아닌 엄마와 살기로했다. 할머니는 무서워서 싫다. 그리 뇌까리면서 하지만 10년이지난 지금에서야 보면 나는 예전에도 지금도...

끔찍했다. 나 자신을 위해 덮어둔, 그 상처들을 굳이 들추어내어 보내는 그 잔인한 작태에. 숨이막혀 죽을 것만 같았다. 기껏, 겨우내 덮어둔 곪고 골아 터진 상처들이 다시금 나를 향해 잔인하게 칼질을 해왔다. 하지만 여전히 당신은 잔인하고, 또 추악했다. 알지못했다. 아니 알고싶지 않았다. 어찌 그리 악몽과도 같은 일들을 되새길 수 있을까. 그 누구도 모르...

아, 갑자기 생각난다. 우리가 차를 타고 어디론가 가다가 사고가났었을 때, 나는 그 때 무슨표정을 지어야할지 모르겠어서 웃었어 그런 날 보고 당신은 지금 웃음이 나냐고 일갈했지. 내 심정따윈 보지도 않고서 그때 나는 정말 길을 잃은 아이였는데 당신은 생각해보려는 시도조차도 하지않았지. 나는 너무 후회가 돼. 입원했을때 당신곁에 붙어있지말걸. 그냥 내 병실에...

죽고싶다고 생각했어 울고싶다고 생각했어 그런 내게 넌 뭐라고 했더라 이젠 생각이 안나 이제야 나는 깨달았어 너는 나를 좋아하지 않았단걸 머릿속이 엉망진창이야 더 이상 되돌아 갈 수도 없겠지 이런 날보고 넌 또 뭐라고 할까 그걸 생각하기엔 나는 너무 지쳤어.